Три не очень весёлые буквы

«Какую часть слова «нет» ты не понял?»
(шуточная надпись на футболке)

Современные люди могут все: водить машину по забитому пробками городу Москве, увеличивать количество часов в сутках до 26, руководить параллельно несколькими бизнесами. Они проводят сложнейшие переговоры и могут продать босоножки эскимосам… Они легко оперируют словами «трансцендентный» и « ERP-системы». Но когда заходит разговор о том, что для них трудно в общении, выясняется, что самым трудным для произнесения является короткое слово «нет». Казалось бы – три звука. Но за этим звучным словечком стоят обиды, разрыв отношений, чувство вины, неловкость…

Почему же мы, такие смелые, с трудом отказываем людям? Дело в том, что отказ, как правило, переживается человеком как своего рода удар, моральный урон. Суть этого «удара» не столько в том, что человек не получил желаемого, сколько в том, что любой, даже самый деловой отказ, каждый человек склонен воспринимать как оценку своей личности, как проявление негативного личного отношения именно к нему: отказали не функции, не менеджеру В.А.Петрову, отказали лично ему, Васе Петрову! И любой человек, говорящий «нет», как бы вспоминает себя в ситуации, когда было отказано ему, ощущает, как это было больно, неприятно – и поэтому подсознательно не хочет, чтобы так же пострадала самооценка собеседника.

А ведь между тем ответ «нет» - это всего лишь одна из двух нормальных человеческих реакций. И когда мы отвечаем «нет» в ответ на требование - понятно, почему мы можем испытывать вину и неловкость: человек требует у нас того, что мы были ему должны, на что он имеет право, и наш отказ – это отказ в его правах, мы его подвели, мы нарушили контракты...

Но чаще всего сложность в произнесении слова «нет» возникает, когда нам надо ответить «нет» на просьбу.

Просьба – это когда человек обращается к нам за чем-то, принадлежащим нам. И если согласие не соответствует нашим интересам, сказать «нет» мы имеем полное право. Говоря «нет», мы защищаем свои интересы и границы. Если мы скажем «да», когда это против наших интересов, мы нанесем ущерб себе. Но в то же время нам не только очень не хочется делать больно собеседнику, не хочется чувствовать себя причиняющим боль, но мы опасаемся ухудшения отношений с этим человеком - это важно как в бизнесе, так и в быту. Мы понимаем, что если откажем, «он обидится», «разозлится на меня», «будут отношения хуже», «будет вредить», «потом не даст что-то». Мы предугадываем возможные последствия того «удара», который наносим своим отказом.

Итак, когда мы хотим научиться правильно и вовремя говорить «нет», перед нами встает несколько проблем одновременно – как минимизировать силу удара по самооценке другого человека, как уменьшить собственный дискомфорт в ситуации отказа, как предотвратить возможные негативные последствия этой ситуации в будущем.

Поскольку ситуации отказа неприятны, и мы не знаем, как с ними справиться, многие люди используют в таких ситуациях ошибочные или недостаточно эффективные тактики:

1. «Страусиные уловки», к которым многие из нас прибегают, поскольку мы чувствуем себя неловко, отказывая другим людям в чем-то: голову в песок - и авось проситель пройдет мимо… Как нам кажется, эти уловки облегчают нам отказ. Наиболее распространенная из таких уловок - «как можно дольше тянуть резину».

Мы отвечаем просителю все эти «может быть, завтра», «позвони позже, я горю…». Мы скрываемся от него на «совещаниях» и «переговорах». Мы, как нашкодившие дети, прячущие сломанную вещь под шкаф, отдаляем «наказание», действуем по принципу «завтра, завтра, не сегодня». Пусть, пусть эта неприятная беседа будет когда-нибудь потом! Может, что-то завтра изменится, может, надобность в моем решении пройдет… Как говаривал Ходжа Насреддин, «через год либо ишак помрет, либо шах, либо я»… Мы не можем занести руку и решительно отрубить хвост, поэтому отрезаем его по кусочкам… Кто сказал, что живое существо, которому отрезают хвост по кусочкам, меньше страдает?! Этими отсрочками мы не только не решаем проблему, мы еще и сами же подкладываем под себя бомбу, делая незначительный, может быть, отказ большой обидой, ведь постоянными переносами и откладываниями из-за своей нерешительности и из-за старания не обидеть человека мы оставляем ему надежду! И чем больше откладываем свое «нет» – тем больше человек потом на нас обидится, справедливо воскликнув: «А что же ты меня столько времени мурыжил?!»

Причем заметим, что даже если нас все же додавит эта неловкая ситуация, и мы в финале, сжав зубы, все же скажем «да» - человек все равно на нас обидится за такое долгое решение вопроса и не будет чувствовать благодарности за это «вымученное» согласие.

2. «Рубить с плеча». Сказал – отрезал. Нет – значит, нет. Вроде и обсуждать больше нечего. Выгода такого ответа – человек, его получивший, лишается всякой надежды на «да» -и больше к вам не обращается… Однако он будет не только обижен самим отказом, но и тоном, с которым вы его дали – и про отношения с ним можно забыть.

3. «Формальный отказ» - сухой информационный, обезличенный ответ, например, «в данный момент это не входит в интересы компании». Вы как бы надеваете маску: я функция, и это не мой ответ, а всей организации… Но, как мы уже сказали, любой человек воспринимает отказ как отказ лично ему. Результат тот же – обида.