Как научить ребёнка себя защищать: советы специалистов

«Ты должен уметь за себя постоять!» — такую фразу дети нередко могут услышать от родителей, но для большинства малышей это очень абстрактный совет, который совсем не помогает. Специально к Международному дню защиты детей, который отмечается 1 июня, команда бренда детских игрушек BertToys, проект «Достаточно хорошие родители» и специалисты в области детской психологии собрали список рекомендаций, которые помогут научить ребёнка отстаивать свои интересы.

Уверенность в себе — это база

Как ведёт и чувствует себя взрослый (действительно взрослый) человек при столкновении с трудностями? За редким исключением проблемы не выбивают его из колеи, как и конфликты. Если у ребёнка здоровая самооценка, он часто способен защищать себя, быть «на своей стороне».

На чувство уверенности в себе сильно влияет воспитание, и особо важны полное принятие потребностей ребёнка, поддержка и доверие к его решениям.

В отличие от родителя, окружающий мир не стремится всегда удовлетворять потребности ребенка: хотел сам поиграть с машинкой, но ее забрала Аня; или мечтал построить замок из песка, но Володя устроил гонки в песочнице и все разрушил.

Задача родителей — честно познакомить ребёнка с этим миром; научить ребёнка замечать, что для него нормально, а что нет. Что ты сейчас хочешь? Твое желание может быть реализовано прямо сейчас и, если нет, как мы сможем сделать это позже? Фрустрации и отказы не должны разрушать ребёнка, при этом он не должен отказываться от своих потребностей или считать себя каким-то не таким.

Наташа Цигельницкая, психолог команды проекта «Достаточно хорошие родители»

Обязательно нужно давать ребёнку возможность самому принимать некоторые решения, предлагая ему выбор, и пусть он знает, что его мнение важно. Детский и семейный психолог Кристина Егорова обращает внимание, что важно хвалить ребёнка за его достижения, подчеркивая его сильные стороны. А когда у ребёнка что-то не получается — поддерживать его, делая акцент на других успехах.

Как вести себя в конфликтах

Ребёнку нужно знать, что его отношение к конфликту и поведение в нем могут быть разными — все зависит от его потребностей и чувств.

Например, мальчика обидели в детском саду: Паша ударил его кулаком. Его поведение зависит от чувств, которые важно понять и проговорить вместе с ним.

Малыш может почувствовать себя беспомощным, ему обидно и страшно, тогда он может попросить его поддержать и обратится за помощью — к маме или воспитателю. Также ребенок может понять, что этот мальчик — драчун и с ним играть небезопасно, поэтому играть с ним не стоит. Или, наоборот, попытаться наладить с ним контакт. Осознавая свои эмоции и желания, ребёнок учится принимать решения и вести себя так, как может и хочет, начинает понимать свои возможности в конфликтах.

Наташа Цигельницкая, психолог команды проекта «Достаточно хорошие родители»

 Чтобы научиться принимать решение о том, как вести себя в конфликте, вы можете попробовать моделировать ситуации.

Например, можно проиграть эти ситуации с ребёнком с помощью ролевой игры с его любимыми героями, в которых ребенок учится реагировать на обиды и конфликты.

Кристина Егорова, детский психолог

По словам специалиста, поможет и обсуждение с ребёнком ситуации в моменте, когда его обидели или когда он обидел кого-то — можно придумать и разобрать разные варианты поведения.

Одна голова хорошо, а две лучше, так что всегда вместе с ребёнком обсуждайте возможные решения и выбирайте наилучшие стратегии.

Кристина Егорова, детский психолог

Защищать себя — нормально

Самый частый вопрос от родителей: как ребёнку реагировать на применение физической силы и агрессии? Ответ в большей степени зависит от модели семьи и от того, насколько принято проявление агрессии в вашем доме. Здесь нет единого верного ответа, но прослеживается закономерность, когда мамы учат разрешать ссоры словами, а папы — сразу давать сдачи.

Однако важная мысль, которую нужно донести до ребенка: защищать себя можно и нужно! При этом, вне зависимости от того, кто его физически обижает: младший или старший, девочка или мальчик. Пусть ребёнок предупредит обидчика, что если тот продолжит на него нападать, он будет защищаться. Это его полное право.

Также в случае драки или физической агрессии малыш всегда в таком случае может обратиться к взрослому, и мы логично переходим к следующему пункту.

Встаём на защиту ребёнка всегда, когда это необходимо

Звучит немного парадоксально, но: если хотите научить ребёнка отстаивать свои интересы, он должен быть уверен, что вы рядом и всегда поможете. Это крайне ценный опыт — видеть, как тебя защищает мама или папа. Так же как взрослым людям сложно любить себя, если к ним не проявляли любовь в детстве, им сложно и защищать себя, если родители не вставали на их сторону.

Если вы наблюдаете за конфликтом, но уверены, что ситуация безопасна, ребёнок не чувствует себя потерянным и не ищет взглядом помощи взрослого, то можно не вмешиваться.

Если же вы видите, что он в ступоре, боится и не справляется, будет правильным подойти к нему и побыть рядом.

Вы можете аккуратно подсказать ребёнку, что лучше сейчас сказать, дать объективный комментарий по ситуации, проговорить ее словами, например: «Кажется, мальчик Петя любит бросаться песком, песок попадает тебе в глаза и мешает катать машинки. Ты можешь поиграть в другом месте.

Наташа Цигельницкая, психолог команды проекта «Достаточно хорошие родители»

Разрешаем конфликты со взрослыми

Кто бы это ни был — тренер по гимнастике, воспитатель, музыкальный педагог — взрослый всегда сильнее как физически, так и морально, поэтому для ребёнка конфликты со взрослыми всегда даются труднее. Детский психолог Кристина Егорова советует объяснить ребёнку, что у каждого человека, независимо от возраста, есть право на уважительное обращение как со стороны взрослых, так и со стороны детей, и наоборот.

Бывают случаи, когда ребёнок сталкивается с обесценивающим воспитателем или учителем. Объясните ребёнку, что поведение таких взрослых может быть не связано конкретно с ребёнком: они устают, им бывает тяжело работать, они могут раздражаться. Это не значит, что на них не надо злиться или что этот взрослый прав. Здесь очень важное составляющее — ощущение ребёнка себя хорошим и ценным. Оно появляется, если в семье не развита культура вины и стыда, которая была традиционной в советские годы

Наташа Цигельницкая, психолог команды проекта «Достаточно хорошие родители»

Чтобы ни случилось, не стоит ругать ребёнка в присутствии взрослых или сталкивать его в полной мере со всеми последствиями, за которые он по своему возрасту, опыту и статусу не может отвечать по-настоящему.

Будьте на стороне своего ребёнка и не переживайте, если у него не всегда получается самостоятельно за себя постоять. Это тоже навык, для которого нужно время, тренировки и ваша поддержка.